Pèsca TRANS... former!

Un bel silenzio non fu mai scritto

- Ma è da più di un anno che non scrivo sulla mia bakeka virtuale!

Da? Non me ne ero accorto...

- vuoi dire che non ti sono mancate le nostre chiacchierate?

E perché dovrebbero ezzermi mankate!

- Spiccato accento tedesco, sei offeso...

Nein...

- Si che lo sei...

Un poco! Chi è QUELLO?

- TLM 103! Un George come te! Più piccino, adatto ai corsi, col noise gate quasi non si sentono i respiri insomma... hai un compagno di stanza.

... allora non siamo in crisi? 

- A proposito di crisi, mi è arrivato un messaggio... hai letto del Piersilvio che ha detto che vede segnali di ripresa? Sono in aumento gli investimenti pubblicitari... di ben il 3%! Le multinazionali hanno aumentato la spesa pubblicitaria e lui si è sbilanciato a dire che sono segnali di ripresa!

Ha fumato una sigaretta elettronica chimicamente sballata! Può permettersela! 

- Ecco, vedo che ci capiamo! Le aziende grosse de localizzano, gli artigiani  che sono in zona pensione mollano e non passano l'attività a nessuno, gli altri fanno salti mortali per restare aperti se non chiudono a decine al giorno con una pressione fiscale da paura e una semplificazione che porta a un anno di carte bollate per aprire una attività e lui...

... segnali di ripresa! In pratica sono calati i consumi e per cercare di farli crescere aumentano la spesa pubblicitaria del 3%! Kazzen, che genialata...

- Da un anno e oltre che non scrivo: dopo il terremoto, non ho avuto un minuto e soprattutto la voglia di scrivere a ruota libera. Il terremoto è passato come tutti i movimenti tellurici italiani senza troppo sforzo per lo stato che non molla soldi alle imprese danneggiate, è passato Monti e ora siamo su questo nuovo traghetto di puttanieri strapagati e lui dice che ci sono segnali di ripresa... ma la cosa peggiore è che mi è perfino arrivata una email news letter tutta entusiasta di un collega "segnali di ripresa"... woow! faremo più spot della Barilla! O magari del  Dash o di qualche multinazionale che produce fuori e rivende nel nostro mercato! Ma che bello, più lavoro per 10 persone... ma soprattutto un aumento dell'investimento in Mediaset! Del 3%...
Mi sento già meglio, quasi quasi assumo un impiegato, così, per provare l'ebrezza dell'IRAP!

... certo che se sei tornato a parlare con me di queste cose, potevi andare a fare un giro... 

- Hai ragione: un bel silenzio non fu mai scritto.

Virtualmente reale!

La scheda video non parte...

- Sarà rotta!

Ma daai! Non parte ed è rotta... sembri... sembri uno Shure da palco!

- Andiamoci piano! Quelli sono rozzi! Abituati a gente che se li ingoia... io no!

Allora? Ti sembra il caso di dire che è rotta? L'ho comprata usata...

- ALLORA TI HANNO FREKATO!

Ti spengo!!

- Scherzafo... vo.

Sicuramente sono driver... ma sul mac come si mettono? Non avvia neanche il video... il PC ti fa vedere il bios e dopo va in crash... qui se non lo vede, non lo vede... tutto buio.

- Nelle istruzioni c'è sempre scritto di aggiornare se strettamente necessario. Se funziona, perché aggiornare?

Ecco, io non amo questo modo di fare le cose. Se avessi fatto così, non ti avrei mai comprato e sarei rimasto col mio vecchio ed economico RODE!

- Non si può parlare con te... 

Voglio dire che gli aggiornamenti sono necessari! Eserciti la voce e ti aggiorni a nuovi stili, eserciti l'articolazione e impari muove pronuncie, nuove lingue... aggiornarsi è importante! Necessario, VITALE!

- ... ma a volte porta nuove preoccupazioni! 

Vero. Come sei saggio... Mi fai venire in mente una storia che mi ha spedito via mail mia figlia!

- Abita lontano? Lavora all'estero? 

Perché?

- Vi srcivere con la e-mail... 

No, dal piano di sopra... ma che centra, tutto è sul cloud. Oramai tutto è virtuale. Senti qui:

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Gentile Tecnico, l'anno scorso ho aggiornato da Fidanzato 5.0 a Marito 1.0 e ho notato una sistematica riduzione delle prestazioni del sistema, in particolare nelle applicazioni Fiori e Gioielli che funzionavano a meraviglia con Fidanzato 5.0.

Inoltre, Marito 1.0 ha disinstallato diversi altri programmi molto validi, come Romanticismo 9.5 e Attenzioni 6.5, e installato programmi non richiesti come CNN 5.0, Calco 3.0 e Politica4.1. Conversazione 8.0 non gira più e Le-pulizie-di-casa 2.6 manda in crash il sistema. Tenga presente che ho tentato con Assillare 5.3 per ovviare a questi problemi, ma non è successo niente. Che cosa posso fare?

Firmo,
Disperata

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Gentile Disperata,

prima di tutto, tenga sempre presente che Fidanzato 5.0 è un software di intrattenimento, mentre Marito 1.0 è un sistema operativo.
Per risolvere il problema deve digitare la stringa: iopensavochemiamassi.html, poi faccia partire Lacrime 6.2 e non si dimentichi di installare Sensi-Di-Colpa 3.0 aggiornato.
Se questi programmi funzioneranno a dovere, Marito 1.0 dovrebbe far partire in automatico le applicazioni Gioielli 2.0 e Fiori 3.5.
In ogni modo ricordi che l'utilizzo eccessivo delle suddette applicazioni potrebbe ri-settare Marito 1.0 su Silenzio-e-Broncio 2.5, Happy Hour 7.0 o Birra 6.1. Sappia che Birra 6.1 è un pessimo software che farà partire il download di Puzzo-e-Russo- Forte Beta.
Qualunque cosa decida di fare, NON INSTALLI, per nessuna ragione al mondo, Suocera 1.0 (parte un virus in background che prende il controllo di tutte le risorse di sistema.)
Inoltre, la prego di non tentare il ripristino del programma Fidanzato 5.0 vi sono applicazioni non supportate che manderebbero in crash Marito 1.0.

A dirla tutta, Marito 1.0 è un ottimo programma anche se ha memoria limitata e non è proprio velocissimo con le nuove applicazioni. Potrebbe prendere in considerazione l'idea di comprare software aggiuntivo per migliorare la memoria e le prestazioni, un consiglio sui programmi più efficaci: Manicaretti 3.0 e Biancheria Sexy 7.7.

Buona fortuna,
Il Tecnico

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 - Alora? Atesso funziona la scheda video? 

Na! Sono ore che ci provo... mi sa che devo scrivere al tecnico.
Poi oramai si è fatto tardi e devo andare! 

- Ya! Da tua moglie a fare aiutocuoco1.0 o ti disinstalla bacetti 10.5! 

SI... DECISAMENTE è ORA DI SPEGNERTI!

Merda... inno ottimista al pessimismo!

Merda! Evviva la merda!

- aah... ci siamo svegliati male!

Ma no! Perché? Siamo circondati dalla cacca! Una delle cose più facili da trovare! Cammini e rischi di pestarla, esci dalla città verso la campagna e la senti nell'aria, ti passa un uccellino sulla macchina appena lavata e te ne deposita un po'!

- Ecco perché non hai una macchina cabrio!

Ma non è finita: hai un esame? Stai per affrontare un passo importante nella tua vita? Sei su un precipizio legato ad un elastico? Stai per entrare nell'Euro? Merda! Te la fai sotto, ti spaventi... "me la faccio addosso"...

- potresti aprire la finestra per cambiare un po' l'aria?

Suggestionabile! Però siamo circondati dalla cacca o no?

- preferisco avere un punto di vista differente!

Ok, allora diamo un taglio più culturale a questa discussione: potrebbe avere radici greche siccome loro usavano la parola smerdalèos, gli slavi dicevano smurzdo e pare collegata al tema MARD- da una forma fondamentale smard... non so cosa significhi perché sono gnurant!

- scusa... ma chi l'ha scritto? 

Era su wikipedia, non ho capito cosa voglia dire... comunque: c'è un comune francese che si chiama Saint-Mard,e uno Saint-Merd, un gioco alle carte si chiama Merda e ti inviterei a leggere la spiegazione delle regole! C'è la Merda d'Artista di Piero Manzoni, una band o gruppo musicale che si chiama Merda & Melma, i tossici chiamano così il caccolo che fumano nel tabacco...

- e tu come lo sai?

Io non ho mai fumato canne e mai lo farò, ma ho fatto il militare, perché ancora si faceva la Naja fino a qualche anno fa. In TV i cartoni animati ne usano a chili, soprattutto le serie per adulti come i Griffin o i Simson... Shit, Scheiße, Mierda... la cacca, la popò! Diversa dalle feci o dagli stronzi che sono un modo volgarissimo per indicare oggetti di scarto o persone a tal livello. Merda! L'attore quando sale sul palco non gradisce gli "auguri"... ancor pria che lo palco fremente l'accolga con lo caloroso applauso per la sperata emozionante esibizione l'artista esclama "merda merda merda, chili di merda!" e poi, dopo il rito propiziatorio, con fare atteggiato affronta il palco.
I più sensibili non la nominano, si allontanano quando ne sentono il nome e fuggono all'odore ma, la pioggia fa esplodere i tombini che traboccano di tale sostanza portata dai cessi dei palazzi a zonzo per le budella delle città. Sotto le metropoli che affacciano sul mare ne cola a valanghe.

- ma che schifo... mi spengo!

Naa... ascolta! Cosa fanno i bambini nei primi anni della loro vita?

- imparano!

... a fare la cacca ma non nel pannolino! Nella tenerezza del rapporto madri-padri-fratelli-figli c'è merda!
Poi crescono e se smettono di farla si strascofanano di yogurt per farne qualche chilo.
Noi vorremmo essere circondati da fiori e alberi... ma per farli crescere ci vuole della cacca!

- capisco...

Il nonno dice che se voglio che le zucchine del mio orto crescano a dismisura devo seppellire una cariola di cacca sotto ogni pianta! Seppellire!! Come un tesoro, e il contadino lo sa, quindi mi vende un carretto di cacca di mucca al prezzo di un carretto di legna! Ma porca... però con quella, LE ZUCCHINE!! I POMODORI!!

- ma tu che ne sai che appena ti parlano di orto ti chiudi qui che "hai da lavorare" ... tzé!

Lascia stare... si fa per dire.

- Poi sei così ingnorante che non sai neppure che la cacca è vietata nelle colture biologiche... 

No! Ma davvero? Ma come... io che da bambino venivo spedito con gli stivali nel cacco per raccoglierne cariole per l'orto ... e cosa ci mettono?

- rifiuti della cucina, erba e foglie da compostaggio. 

Ma... e con tutta la cacca che c'è? Scusa ma ci sono mucche e porcelli negli allevamenti...

- Inquinano! Le falde e anche l'atmosfera! 

... per via della puzza...
- Nein! Per via che per fare un chilo di carne ci vuole una montagna di acqua e mangimi e corrente elettrica... solo per farti la tua bistecca. E non puoi usare neppure la cacca, se vuoi essere Bio!
Merda... l'ignoranza... io stavo per farmi un giro mentale tipo ... l'Euro crollerà? E chi se ne frega, finiremo tutti nella merda ma solo dalla merda può nascere ... e invece...

- Magari se l'Euro finisce non sarà così grave... 

Beh... vista la gestione precedente della moneta qualche timore che i professori siano un po' pericolosi alla guida dell'economia globale... per noi, non so per loro...
- però adesso tutti abbiamo l'Euro... 
Mmmmh... che bello, lo sento la dietro come un... hai mica della pomata antiemorroidale...
- ... per il contorno occhi?!? 
Quasi... il passaggio dalla Lira all'Euro ha praticamente dimezzato il valore dei conti deposito... si è abbassato lo stipendio in rapporto al potere d'acquisto ma possiamo andare a puttane in Germania sempre per 50 euro!

-  Anche in Grecia e in Spagna... ma scusa...  perché tu ci vai a... 

MA PER PIACERE! SI TRATTA DI UN' IPERBOLE!! Certo che no! Ma la nostra economia lo sta facendo. Forse dovevamo unire la moneta partendo dalla Dracma Greca! Una mattina facevamo tutti il cambio in banca al valore di cambio dell'epoca e imparavamo pure un po' di greco.

- ... σκατά... 

Che sarebbe? 

- Merda in greco! 

Ma non si capisce! Uno la pesta perché l'altro gli dice attento una σκατά... - cosa? - splach!
- dicono porti fortuna...

Salve... mister simpatia!

Salve!

- Buongiorno!

Ecco! Lo sapevo. Io dico salve e tu buongiorno!
Trovi che salve sia freddo?

- ho sentito dire che alcuni lo ritengono maleducato. 

Anche io. Però ha un significato molto positivo.

- stai attento che alcuni proprio non sopportano... 

... che gli si àuguri salute e felicità? Ma se persino una preghiera inizia con "Salve o Regina!"

- ... è che molti ritengono che sia un modo sbrigativo di salutare. 

See! Perchè viene DETTO in modo sbrigativo. Come il "buongiorno" che ti dice l'impiegato scazzato dell'ufficio "tributi e riscossioni": "... gnorno... diccaaa?!?"
Ma se tu guardi dritto negli occhi la persona che incontri, gli porgi la mano aperta, sei leggermente chinato in avanti come in un gentile inchino di benvenuto e dici "Salve! Che piacere! " e sorridi sinceramente... è come se gli dicessi "salute e felicità a te mio sconosciuto amico, benvenuto. Dimmi chi sei e accetta il mio saluto di pace!"

- mi chiederei di quale tribù sei... di quale etnia... 

Io scherzando dicevo anche buonGiorgio! Un gioco di parole, avevo un collega di lavoro che si chiamava Giorgio...

- Come me! 

No, tu sei Georg... quasi uguale.

- Stesso significato!... e dove sta Giorgio ora? Fa anche lui il Voice Over su un Neumann come me? Fa lo speaker... 

... è morto!

- Kazzen! 

Comunque "salve" non è un saluto amato! Ma la cosa peggiore non è quella, no! La cosa che mi da da pensare è che il mio modo informale, quella cosa che io ritengo "taaanto simpaaaatica!"... di togliere di mezzo le incertezze con un bel sorriso e uno sdrammatizzante "salve", sta sulle palle a molti!

- Kazzen... 

E che a questo punto io sto sulle palle a molti! Nessuno me lo ha detto, forse perché sono grosso come un armadio... ma no, forse perché non volevano ferirmi... ma mentre io facevo il simpatico quelli pensavano "ok, molliamo 'sto qui che ci sta davvero sui bali!! Andiamo da quell'altro che è così ammodo e gentile, fa le riverenze, ha la cravatta"...

- ... kazzen... 

E io che mi lascio andare in capriole di simpatia e battute, e loro ridono pure!! Io che penso e credo che con la mia informalità li ho rassicurati facendoli sentire a casa - mettetevi le pantofole e sbracatevi un po' - invece li metto a disagio!! Anzi, quelli pensano che io sia poco serio, che non mettendomi la cravatta, affronti poi il lavoro allo stesso modo, senza passione...

- ... kazzen... 

... non si pongono neppure la questione! Non guardano all'impegno e alla dedizione... dal mio "salve" hanno già tratto la conclusione sbagliata che io sono un hippy del lavoro mentre invece per contrastare la mia teutonica dedizione cerco di creare un ambiente privo di tensioni...

- ... kazzen... 

... lo so che l'adrenalina ad alcuni serve altrimenti non fanno nulla, senza la tensione non si motivano ma io cell'ho dentro la tensione, e fuori devo avere serenità invece...
- ... kazzen...
Si può sapere perchè dici "kazzen"?!?

- Uno che si chiama come me, e tu ci lavoravi come fai con me, è morto! KAZZEN!

... ma cosa centra... mica gli ho alitato addosso dopo la zuppa di aglio e cipolla...
è la vita! Mi è dispiaciuto tantissimo ma ho perso parecchi amici e non si chiamavano tutti come te!
Beh... un paio si... comunque non vuole dire niente dai...

- Kazzen... 

Stacco l'alimentazione e ti resetto!

CLICK! fzzzmmmm... 

... ti riaccendo e... George ... mi senti?

- Salve! Sono pronto per registrare... 

... salve... see... buonanotte!

Il Motore

Non si tratta di sola meccanica... voglio dire, di oggetti meccanici!
Il motore è una energia ...

- ... e ne consuma! Fatto brutti sogni? 

Pensavo al motore. Il mio Cobra 50 Special aveva un 75cc con un carburatore Dell'Orto del 19, con vaschetta trasparente.

- che cosa avevi? un carbu... un coso nell'orto?

Avevo 14 anni e un motorino, col motore truccato! Faceva i... 90! E dovevi stare chinato sul manubrio che altrimenti l'attrito con l'aria era un freno troppo forte. Certi insetti in fronte ...

- a parte che mi rompi le pal... i mar... mi annoi terribilmente con queste storie... 
eppoi mi pare che quel motore fosse meccanico. 

Grazie, sei un amico... non era solo meccanico, era METAFISICO!

- L'Enterprise! Ma con cosa hai fatto colazione? Caffè colombiano?

... mi portava da A a B con un fracasso bestiale: miiiiiiiirrrrrmiiiiiiiiieowww...
ma io andavo oltre. Potevo viaggiare per le strade pomeriggi interi, apparentemente senza meta, ma quel Motore mi portava dritto verso i miei sogni più sfrenati. Salivo le colline dei dintorni per raggiungere il punto più alto su quella piana e guardare tutto il resto del mondo da una posizione privilegiata, sentendo lontano il caos del traffico e raccontando al vento le mie storie...

- ecco, però sei sempre andato da A a B e ritorno per l'ora di cena. Anche il tuo motore deve fare il pieno... e ne hai fatti di pieni in questi anni... se passeggiavi forse eri più... 

... cosa? Snello? Ma non mi ponevo il problema! Passavo davanti a case, cortili, piazze e ragazze e senza scendere dalla mia sella conquistavo paesi, città, regni...

- e sposavi principesse! 

... nnn... no... non era quello che volevo fare... o almeno non proprio sposarle... avevo altri pensieri, ma il solo fatto di avere quel motore sotto il culo mi faceva arrivare più lontano dei chilometri che facevo fisicamente. Però a muovermi c'era un sogno, non ben definito, non chiaro, una specie di sensazione di un incognito futuro che arrivava.

- chissà quante belle cose hai fatto allora con quel motore... 

Nessuna! Ho perso un sacco di tempo a farmi delle pippe mentali! Ho bruciato un pozzo di pertolio per la miscela, mangiato pizza 4 stagioni ovunque nelle pizzerie della valle, sempre col mio fidato motore come un lupo della savana, sempre in branco con altri cerebrolesi col motore sotto il culo a vagare per le strade mmmmmmiiiiieovrrrr... salutando le ragazze con lo sguardo da pistolero sulla sella lunga del cinquantino.

- ma le ragazze? 

Le ragazze erano più furbe, intelligenti e sagge di tutti noi. Stavano ferme e noi sfilavamo davanti, poi quando passava un esemplare interessante a loro bastava un cenno perché il suo motorino grippasse davanti alla sua "maglietta fina" e gli altri a tonteggiare intorno. Di solito era Fernando o Roberto... i più bellini, con l'occhio furbo e il motorino più figo. Noi dietro a fare da gregari... aaah ma poi mi sono rotto e li ho mollati tutti e ho ripreso a viaggiare da solo. Io e il mio motore.
Un motore potentissimo, metafisico. Il fatto di sapere che potevi muoverti ed andare ovunque era già abbastanza per farti sentire libero. Non andavi da nessuna parte, ma credevi di poterlo fare, quindi accendevi il motore... e fisicamente non andavi da nessuna parte, ma con la mente...

- L'illusione della libertà... è la libertà stessa! Ti metto in prigione ma ti do le chiavi... finte...  Comunque ho sentito di un santone che fuma delle essenze particolari che gli fanno fare dei viaggi da fermo! Uno tutto arancione...

Voglio dire... che la motivazione è il primo motore! La motivazione che hai ti fa arrivare davvero da qualche parte! Il vero motore... oggi il motore lo uso per fare muovermi da A a B. Poi ho un nuovo motore che mi fa restare sveglio di notte a lavorare e che mi fa superare ogni difficoltà da quando mi alzo a quando vado a nanna! 

- cos'é se non sono indiscreto? Un motore a idrogeno?

L'amore! Che altro?!? Una motivazione... se ami qualcuno fai cose che normalmente non faresti!

- O mamma... adesso mi dici che l'amore è il motore di tutto bla bla bla... Ma diciamo la verità, stai sveglio perché altrimenti i clienti t'inch... ti sgridano! Sii onesto almeno... anche perché sei così fanatico che lavorare ti piace più che...

E allora?? Sempre amooore è! Seee... come quelle robe smielate dei film!
Ma... anche l'odio è un motore, l'invidia è un motore, l'avidità, la fame, la paura...

- ... l'inps... preferivo l'amore!

... ho fatto anche cose, spinto da un motore sbagliato e sono andato fuori strada.
Tu accendi un motore e vai, sperando di non schiantarti ma non viaggi da A a B! Te l'ho detto,  vai molto più lontano. Il viaggio è meglio della destinazione. Accendi un 12 cilindri Ferrari per esempio e non è che stai solo muovendo un mezzo a 4 ruote, muovi un sogno!

- ... poi ti ferma la finanza e ti chiede la dichiarazione dei redditi... 

Il motore è Metafisico! Capisci?

- Sulu, ci porti la dove nessun uomo è mai stato!

... a quel paese?

Appesi a un filo!

Che impressione! Ho fatto lo sbaglio di aprire un giornale on line di prima mattina.
Ho letto dell'imprenditore impiccatosi per la disperazione e oggi ancora una replica... stesso modo.
Non è facile avere una impresa, qualunque sia. Devi combattere contro la concorrenza, contro la delinquenza, contro le banche, contro lo stato.

-Capisco ma... non ti deprimere. The show must go on!

Che si fotta lo show! Uno che ne sapeva più di me e te ha detto che "dai loro frutti li riconoscerete" e non parlava di commercianti agricoli. Lo stesso metodo è applicabile a tutti se ci pensi. Che mestiere fai?

-io il microfono... e sono piuttosto bravo!

Non si discute! Un imbianchino se non fa bene il suo lavoro lo vedi... e non lo chiami più.
Un panettiere se fa pane cattivo prima o poi chiude. Un sarto che sbaglia i vestiti non trova clienti, un taxista che non rispetta la strada e il codice, un dattilografo che non sa dattilografare, un cuoco che non sa cucinare, un idraulico che non tuba, un calciatore che non calcia, una maestra che non insegna...
uno speaker con la voce fessa!! Lo vedi che non va bene e lo cambi! Passi oltre!!

-... quindi? 

Quindi perché un amministratore della "cosa pubblica", un dirigente dello stato può non sapere fare nulla di quello che deve fare ma resta lì e non lo toglie nessuno dallo scranno?

-Ma non puoi individuare il colpevole così... è stupido e facile accanirsi contro la politica in generale... in questi anni sono tante le cose che hanno portato alla disfatta dei conti... 

... e della morale! 

-Quella è da un  pezzo che agonizza!

Hai ragione, poi chi non ha mai commesso peccato scagli la prima pietra. Però... però ci sono persone che siedono sugli scranni del potere da decenni. Che hanno fatto? Hanno cercato di difenderci ma noi non li abbiamo votati e quindi non hanno potuto farci niente? Hanno cambiato nome ai partiti, cambiato le coalizioni, le formazioni ma ci sono alcuni che sono lì e non se ne sono mai andati.

-Si vede che hanno avuto la fiducia della gente... che ne sai? 

See... ma resta una domanda: chi sono gli incapaci? Abbiamo poco meno di 1000 parlamentari tra senatori e deputati, nulla di che, siamo in linea con gli altri paesi, uno circa ogni 60.000 abitanti. Chi in questi anni ha preso le decisioni sbagliate? Chi deve ANDARSENE?

-Ma dai! solo chi lavora può sbagliare. Quindi?

Quindi siamo al punto che c'è gente che s'impicca! Rabbia... tanta rabbia e tristezza!
D'accordo, diciamo che non ne ha colpa nessuno! (see...)
In tutti questi anni sono stati firmati megacontratti milionari a dirigenti superlativi - mi pare diversi migliaia - che nessun imprenditore sano avrebbe mai sottoscritto, perché oltre qualsiasi media nazionale e internazionale, sono stati finanziati progetti mai portati a termine con cemento everywere, strade non finite, opere fatte e disfatte, enti più o meno utili alla collettività... un sacco di cose che non saprei neppure elencare. Ma sono state fatte. Costate uno sproposito e ancora le stiamo pagando perché per far quadrare i conti i soldi sono stati presi in prestito, si sono truccati i conti e adesso siamo in bancarotta. Ma non possiamo mettere al muro gente solo per sfogarci. Sarebbe un orrore già visto e non porterebbe soluzione. Poi i proiettili costano...

-mi fai paura...

Novecento o mille persone che occupano seggi in parlamento non sono stati capaci di accorgersi dello scempio del paese, non hanno saputo contrastare le cagate immonde dei vari governi negli anni... non hanno saputo denunciare e fermare la corruzione, le maialate... nemmeno cicciolina e il partito dell'amore c'è riuscito! Ma che... la paghiamo ancora? Sarà mica pensionata dello stato?
Comunque, è facile desumere che tutti questi si sono distinti negli anni per essere stati incapaci nella gestione della cosa pubblica perché ora sta fallendo! Il frutto è quello. Non sarà colpa di nessuno ma i pagatissimi deputati non hanno soluzioni se non l'aumento delle tasse, l'accanirsi tramite ... riscossori armati di carta bollata e legge pedante, recuperare denaro mal speso, tappare buchi creati da loro stessi o da loro colleghi! Abbiamo avuto l'impressione che l'unico interesse loro fosse la paga e poter essere intoccabili... ma forse siamo un popolo di qualunquisti ingrati con tutti quello che avete fatto per noi.

-Pare che in spagna siano messi peggio dopo Zapatero... 

Che consolazione! La cosa triste è che non c'è una soluzione facile. Un amico mi ha mandato un pdf, non sarà la soluzione, non taglierà tutti i fili avvolti attorno al collo dei disperati ma è uno spunto almeno di riflessione pacifica.
Lo riporto qui sotto e taccio.

-Come taci? Non puoi. Il lavoro ti chiama.

ok, ma parliamo d'altro!

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COSA DICE MONTI ?
• L'EUROPA CI CHIEDE DI AUMENTARE L'ETÀ  DELLA PENSIONE PERCHÉ IN EUROPA TUTTI LO FANNO.

NOI CHIEDIAMO A MONTI :
• DI ARRESTARE TUTTI I POLITICI CORROTTI; DI ALLONTANARE DAI PUBBLICI UFFICI TUTTI QUELLI CONDANNATI IN VIA DEFINITIVA PERCHÉ IN EUROPA TUTTI LO FANNO, O SI DIMETTONO DA SOLI PER EVITARE IMBARAZZANTI FIGURE.
• DI DIMEZZARE IL NUMERO DI PARLAMENTARI, PERCHÉ IN EUROPA NESSUN PAESE HA COSÌ TANTI POLITICI.
• DI ELIMINARE I POLITICI DELLE PROVINCIE PERCHÈ CI SONO GIÀ QUELLI DELLE REGIONI ……………..  DA 40 ANNI !
• DI DIMINUIRE IN MODO DRASTICO GLI STIPENDI ED I PRIVILEGI A DEPUTATI E SENATORI, PERCHÉ IN EUROPA NESSUNO GUADAGNA COME LORO.
• DI POTER ESERCITARE IL “MESTIERE” DI POLITICO AL MASSIMO PER DUE LEGISLATURE, COME IN EUROPA TUTTI FANNO.
• DI METTERE UN TETTO MASSIMO ALL’IMPORTO DELLE PENSIONI EROGATE DALLO STATO (ANCHE RETROATTIVAMENTE) MAX 5.000,00 EURO AL MESE  PER CHIUNQUE, POLITICI E NON, POICHE’ IN EUROPA NESSUNO PERCEPISCE 15/20/30.000,00 EURO AL MESE DI PENSIONE COME AVVIENE IN ITALIA.
• DI FAR PAGARE I MEDICINALI, LE VISITE SPECIALISTICHE E LE CURE MEDICHE, AI FAMILIARI DEI POLITICI, POICHÉ IN EUROPA NESSUN FAMILIARE DI POLITICO NE USUFRUISCE, COME AVVIENE INVECE IN ITALIA, DOVE, CON LA SCUSA DELL’IMMAGINE, VENGONO ADDIRITTURA MESSI A CARICO DELLO STATO ANCHE GLI INTERVENTI DI CHIRURGIA ESTETICA, LE CURE BALNEOTERMALI ED ELIOTERAPICHE DEI FAMILIARI DEI NOSTRI POLITICI !!

• INOLTRE, CARI MINISTRI, NON CI PARAGONATE ALLA GERMANIA DOVE:
o NON SI PAGANO LE AUTOSTRADE;
o I LIBRI DI TESTO PER LE SCUOLE SONO A CARICODELLO STATO SINO AL 18° ANNO D’ETÀ;
o IL 90 % DEGLI ASILI NIDO SONO AZIENDALI E GRATUITI  E NON TI CHIEDONO 400/450
EURO, COME GLI ASILI STATALI ITALIANI !!

• MENTRE, IN FRANCIA:
o LE DONNE POSSONO EVITARE DI ANDARE A LAVORARE PART-TIME PER RACIMOLARE QUALCHE SOLDO INDISPENSABILE IN FAMIGLIA E PERCEPISCONO DALLO STATO UN ASSEGNO DI 500,00 EURO AL MESE, COME CASALINGHE, PIU’ ALTRI BONUS IN BASE AL NUMERO DI FIGLI.
• ED ANCHE, SEMPRE IN FRANCIA:
o NON SI PAGANO LE ACCISE SUI CARBURANTI PER LE CAMPAGNE DI NAPOLEONE, MENTRE NOI LE PAGHIAMO ANCORA PER LA GUERRA D’ABISSINIA.
 

AI NOSTRI POLITICI CHIEDIAMO:
• CHE LA SMETTANO DI OFFENDERE LA NOSTRA INTELLIGENZA; IL POPOLO ITALIANO CHIUDE UN OCCHIO, A VOLTE DUE; UN ORECCHIO E PURE L’ALTRO MA, LA CORDA CHE STATE TIRANDO DA TROPPO TEMPO, SI STA SPEZZANDO !!!