Virtualmente reale!

La scheda video non parte...

- Sarà rotta!

Ma daai! Non parte ed è rotta... sembri... sembri uno Shure da palco!

- Andiamoci piano! Quelli sono rozzi! Abituati a gente che se li ingoia... io no!

Allora? Ti sembra il caso di dire che è rotta? L'ho comprata usata...

- ALLORA TI HANNO FREKATO!

Ti spengo!!

- Scherzafo... vo.

Sicuramente sono driver... ma sul mac come si mettono? Non avvia neanche il video... il PC ti fa vedere il bios e dopo va in crash... qui se non lo vede, non lo vede... tutto buio.

- Nelle istruzioni c'è sempre scritto di aggiornare se strettamente necessario. Se funziona, perché aggiornare?

Ecco, io non amo questo modo di fare le cose. Se avessi fatto così, non ti avrei mai comprato e sarei rimasto col mio vecchio ed economico RODE!

- Non si può parlare con te... 

Voglio dire che gli aggiornamenti sono necessari! Eserciti la voce e ti aggiorni a nuovi stili, eserciti l'articolazione e impari muove pronuncie, nuove lingue... aggiornarsi è importante! Necessario, VITALE!

- ... ma a volte porta nuove preoccupazioni! 

Vero. Come sei saggio... Mi fai venire in mente una storia che mi ha spedito via mail mia figlia!

- Abita lontano? Lavora all'estero? 

Perché?

- Vi srcivere con la e-mail... 

No, dal piano di sopra... ma che centra, tutto è sul cloud. Oramai tutto è virtuale. Senti qui:

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Gentile Tecnico, l'anno scorso ho aggiornato da Fidanzato 5.0 a Marito 1.0 e ho notato una sistematica riduzione delle prestazioni del sistema, in particolare nelle applicazioni Fiori e Gioielli che funzionavano a meraviglia con Fidanzato 5.0.

Inoltre, Marito 1.0 ha disinstallato diversi altri programmi molto validi, come Romanticismo 9.5 e Attenzioni 6.5, e installato programmi non richiesti come CNN 5.0, Calco 3.0 e Politica4.1. Conversazione 8.0 non gira più e Le-pulizie-di-casa 2.6 manda in crash il sistema. Tenga presente che ho tentato con Assillare 5.3 per ovviare a questi problemi, ma non è successo niente. Che cosa posso fare?

Firmo,
Disperata

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Gentile Disperata,

prima di tutto, tenga sempre presente che Fidanzato 5.0 è un software di intrattenimento, mentre Marito 1.0 è un sistema operativo.
Per risolvere il problema deve digitare la stringa: iopensavochemiamassi.html, poi faccia partire Lacrime 6.2 e non si dimentichi di installare Sensi-Di-Colpa 3.0 aggiornato.
Se questi programmi funzioneranno a dovere, Marito 1.0 dovrebbe far partire in automatico le applicazioni Gioielli 2.0 e Fiori 3.5.
In ogni modo ricordi che l'utilizzo eccessivo delle suddette applicazioni potrebbe ri-settare Marito 1.0 su Silenzio-e-Broncio 2.5, Happy Hour 7.0 o Birra 6.1. Sappia che Birra 6.1 è un pessimo software che farà partire il download di Puzzo-e-Russo- Forte Beta.
Qualunque cosa decida di fare, NON INSTALLI, per nessuna ragione al mondo, Suocera 1.0 (parte un virus in background che prende il controllo di tutte le risorse di sistema.)
Inoltre, la prego di non tentare il ripristino del programma Fidanzato 5.0 vi sono applicazioni non supportate che manderebbero in crash Marito 1.0.

A dirla tutta, Marito 1.0 è un ottimo programma anche se ha memoria limitata e non è proprio velocissimo con le nuove applicazioni. Potrebbe prendere in considerazione l'idea di comprare software aggiuntivo per migliorare la memoria e le prestazioni, un consiglio sui programmi più efficaci: Manicaretti 3.0 e Biancheria Sexy 7.7.

Buona fortuna,
Il Tecnico

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 - Alora? Atesso funziona la scheda video? 

Na! Sono ore che ci provo... mi sa che devo scrivere al tecnico.
Poi oramai si è fatto tardi e devo andare! 

- Ya! Da tua moglie a fare aiutocuoco1.0 o ti disinstalla bacetti 10.5! 

SI... DECISAMENTE è ORA DI SPEGNERTI!

Merda... inno ottimista al pessimismo!

Merda! Evviva la merda!

- aah... ci siamo svegliati male!

Ma no! Perché? Siamo circondati dalla cacca! Una delle cose più facili da trovare! Cammini e rischi di pestarla, esci dalla città verso la campagna e la senti nell'aria, ti passa un uccellino sulla macchina appena lavata e te ne deposita un po'!

- Ecco perché non hai una macchina cabrio!

Ma non è finita: hai un esame? Stai per affrontare un passo importante nella tua vita? Sei su un precipizio legato ad un elastico? Stai per entrare nell'Euro? Merda! Te la fai sotto, ti spaventi... "me la faccio addosso"...

- potresti aprire la finestra per cambiare un po' l'aria?

Suggestionabile! Però siamo circondati dalla cacca o no?

- preferisco avere un punto di vista differente!

Ok, allora diamo un taglio più culturale a questa discussione: potrebbe avere radici greche siccome loro usavano la parola smerdalèos, gli slavi dicevano smurzdo e pare collegata al tema MARD- da una forma fondamentale smard... non so cosa significhi perché sono gnurant!

- scusa... ma chi l'ha scritto? 

Era su wikipedia, non ho capito cosa voglia dire... comunque: c'è un comune francese che si chiama Saint-Mard,e uno Saint-Merd, un gioco alle carte si chiama Merda e ti inviterei a leggere la spiegazione delle regole! C'è la Merda d'Artista di Piero Manzoni, una band o gruppo musicale che si chiama Merda & Melma, i tossici chiamano così il caccolo che fumano nel tabacco...

- e tu come lo sai?

Io non ho mai fumato canne e mai lo farò, ma ho fatto il militare, perché ancora si faceva la Naja fino a qualche anno fa. In TV i cartoni animati ne usano a chili, soprattutto le serie per adulti come i Griffin o i Simson... Shit, Scheiße, Mierda... la cacca, la popò! Diversa dalle feci o dagli stronzi che sono un modo volgarissimo per indicare oggetti di scarto o persone a tal livello. Merda! L'attore quando sale sul palco non gradisce gli "auguri"... ancor pria che lo palco fremente l'accolga con lo caloroso applauso per la sperata emozionante esibizione l'artista esclama "merda merda merda, chili di merda!" e poi, dopo il rito propiziatorio, con fare atteggiato affronta il palco.
I più sensibili non la nominano, si allontanano quando ne sentono il nome e fuggono all'odore ma, la pioggia fa esplodere i tombini che traboccano di tale sostanza portata dai cessi dei palazzi a zonzo per le budella delle città. Sotto le metropoli che affacciano sul mare ne cola a valanghe.

- ma che schifo... mi spengo!

Naa... ascolta! Cosa fanno i bambini nei primi anni della loro vita?

- imparano!

... a fare la cacca ma non nel pannolino! Nella tenerezza del rapporto madri-padri-fratelli-figli c'è merda!
Poi crescono e se smettono di farla si strascofanano di yogurt per farne qualche chilo.
Noi vorremmo essere circondati da fiori e alberi... ma per farli crescere ci vuole della cacca!

- capisco...

Il nonno dice che se voglio che le zucchine del mio orto crescano a dismisura devo seppellire una cariola di cacca sotto ogni pianta! Seppellire!! Come un tesoro, e il contadino lo sa, quindi mi vende un carretto di cacca di mucca al prezzo di un carretto di legna! Ma porca... però con quella, LE ZUCCHINE!! I POMODORI!!

- ma tu che ne sai che appena ti parlano di orto ti chiudi qui che "hai da lavorare" ... tzé!

Lascia stare... si fa per dire.

- Poi sei così ingnorante che non sai neppure che la cacca è vietata nelle colture biologiche... 

No! Ma davvero? Ma come... io che da bambino venivo spedito con gli stivali nel cacco per raccoglierne cariole per l'orto ... e cosa ci mettono?

- rifiuti della cucina, erba e foglie da compostaggio. 

Ma... e con tutta la cacca che c'è? Scusa ma ci sono mucche e porcelli negli allevamenti...

- Inquinano! Le falde e anche l'atmosfera! 

... per via della puzza...
- Nein! Per via che per fare un chilo di carne ci vuole una montagna di acqua e mangimi e corrente elettrica... solo per farti la tua bistecca. E non puoi usare neppure la cacca, se vuoi essere Bio!
Merda... l'ignoranza... io stavo per farmi un giro mentale tipo ... l'Euro crollerà? E chi se ne frega, finiremo tutti nella merda ma solo dalla merda può nascere ... e invece...

- Magari se l'Euro finisce non sarà così grave... 

Beh... vista la gestione precedente della moneta qualche timore che i professori siano un po' pericolosi alla guida dell'economia globale... per noi, non so per loro...
- però adesso tutti abbiamo l'Euro... 
Mmmmh... che bello, lo sento la dietro come un... hai mica della pomata antiemorroidale...
- ... per il contorno occhi?!? 
Quasi... il passaggio dalla Lira all'Euro ha praticamente dimezzato il valore dei conti deposito... si è abbassato lo stipendio in rapporto al potere d'acquisto ma possiamo andare a puttane in Germania sempre per 50 euro!

-  Anche in Grecia e in Spagna... ma scusa...  perché tu ci vai a... 

MA PER PIACERE! SI TRATTA DI UN' IPERBOLE!! Certo che no! Ma la nostra economia lo sta facendo. Forse dovevamo unire la moneta partendo dalla Dracma Greca! Una mattina facevamo tutti il cambio in banca al valore di cambio dell'epoca e imparavamo pure un po' di greco.

- ... σκατά... 

Che sarebbe? 

- Merda in greco! 

Ma non si capisce! Uno la pesta perché l'altro gli dice attento una σκατά... - cosa? - splach!
- dicono porti fortuna...

Salve... mister simpatia!

Salve!

- Buongiorno!

Ecco! Lo sapevo. Io dico salve e tu buongiorno!
Trovi che salve sia freddo?

- ho sentito dire che alcuni lo ritengono maleducato. 

Anche io. Però ha un significato molto positivo.

- stai attento che alcuni proprio non sopportano... 

... che gli si àuguri salute e felicità? Ma se persino una preghiera inizia con "Salve o Regina!"

- ... è che molti ritengono che sia un modo sbrigativo di salutare. 

See! Perchè viene DETTO in modo sbrigativo. Come il "buongiorno" che ti dice l'impiegato scazzato dell'ufficio "tributi e riscossioni": "... gnorno... diccaaa?!?"
Ma se tu guardi dritto negli occhi la persona che incontri, gli porgi la mano aperta, sei leggermente chinato in avanti come in un gentile inchino di benvenuto e dici "Salve! Che piacere! " e sorridi sinceramente... è come se gli dicessi "salute e felicità a te mio sconosciuto amico, benvenuto. Dimmi chi sei e accetta il mio saluto di pace!"

- mi chiederei di quale tribù sei... di quale etnia... 

Io scherzando dicevo anche buonGiorgio! Un gioco di parole, avevo un collega di lavoro che si chiamava Giorgio...

- Come me! 

No, tu sei Georg... quasi uguale.

- Stesso significato!... e dove sta Giorgio ora? Fa anche lui il Voice Over su un Neumann come me? Fa lo speaker... 

... è morto!

- Kazzen! 

Comunque "salve" non è un saluto amato! Ma la cosa peggiore non è quella, no! La cosa che mi da da pensare è che il mio modo informale, quella cosa che io ritengo "taaanto simpaaaatica!"... di togliere di mezzo le incertezze con un bel sorriso e uno sdrammatizzante "salve", sta sulle palle a molti!

- Kazzen... 

E che a questo punto io sto sulle palle a molti! Nessuno me lo ha detto, forse perché sono grosso come un armadio... ma no, forse perché non volevano ferirmi... ma mentre io facevo il simpatico quelli pensavano "ok, molliamo 'sto qui che ci sta davvero sui bali!! Andiamo da quell'altro che è così ammodo e gentile, fa le riverenze, ha la cravatta"...

- ... kazzen... 

E io che mi lascio andare in capriole di simpatia e battute, e loro ridono pure!! Io che penso e credo che con la mia informalità li ho rassicurati facendoli sentire a casa - mettetevi le pantofole e sbracatevi un po' - invece li metto a disagio!! Anzi, quelli pensano che io sia poco serio, che non mettendomi la cravatta, affronti poi il lavoro allo stesso modo, senza passione...

- ... kazzen... 

... non si pongono neppure la questione! Non guardano all'impegno e alla dedizione... dal mio "salve" hanno già tratto la conclusione sbagliata che io sono un hippy del lavoro mentre invece per contrastare la mia teutonica dedizione cerco di creare un ambiente privo di tensioni...

- ... kazzen... 

... lo so che l'adrenalina ad alcuni serve altrimenti non fanno nulla, senza la tensione non si motivano ma io cell'ho dentro la tensione, e fuori devo avere serenità invece...
- ... kazzen...
Si può sapere perchè dici "kazzen"?!?

- Uno che si chiama come me, e tu ci lavoravi come fai con me, è morto! KAZZEN!

... ma cosa centra... mica gli ho alitato addosso dopo la zuppa di aglio e cipolla...
è la vita! Mi è dispiaciuto tantissimo ma ho perso parecchi amici e non si chiamavano tutti come te!
Beh... un paio si... comunque non vuole dire niente dai...

- Kazzen... 

Stacco l'alimentazione e ti resetto!

CLICK! fzzzmmmm... 

... ti riaccendo e... George ... mi senti?

- Salve! Sono pronto per registrare... 

... salve... see... buonanotte!

Il Motore

Non si tratta di sola meccanica... voglio dire, di oggetti meccanici!
Il motore è una energia ...

- ... e ne consuma! Fatto brutti sogni? 

Pensavo al motore. Il mio Cobra 50 Special aveva un 75cc con un carburatore Dell'Orto del 19, con vaschetta trasparente.

- che cosa avevi? un carbu... un coso nell'orto?

Avevo 14 anni e un motorino, col motore truccato! Faceva i... 90! E dovevi stare chinato sul manubrio che altrimenti l'attrito con l'aria era un freno troppo forte. Certi insetti in fronte ...

- a parte che mi rompi le pal... i mar... mi annoi terribilmente con queste storie... 
eppoi mi pare che quel motore fosse meccanico. 

Grazie, sei un amico... non era solo meccanico, era METAFISICO!

- L'Enterprise! Ma con cosa hai fatto colazione? Caffè colombiano?

... mi portava da A a B con un fracasso bestiale: miiiiiiiirrrrrmiiiiiiiiieowww...
ma io andavo oltre. Potevo viaggiare per le strade pomeriggi interi, apparentemente senza meta, ma quel Motore mi portava dritto verso i miei sogni più sfrenati. Salivo le colline dei dintorni per raggiungere il punto più alto su quella piana e guardare tutto il resto del mondo da una posizione privilegiata, sentendo lontano il caos del traffico e raccontando al vento le mie storie...

- ecco, però sei sempre andato da A a B e ritorno per l'ora di cena. Anche il tuo motore deve fare il pieno... e ne hai fatti di pieni in questi anni... se passeggiavi forse eri più... 

... cosa? Snello? Ma non mi ponevo il problema! Passavo davanti a case, cortili, piazze e ragazze e senza scendere dalla mia sella conquistavo paesi, città, regni...

- e sposavi principesse! 

... nnn... no... non era quello che volevo fare... o almeno non proprio sposarle... avevo altri pensieri, ma il solo fatto di avere quel motore sotto il culo mi faceva arrivare più lontano dei chilometri che facevo fisicamente. Però a muovermi c'era un sogno, non ben definito, non chiaro, una specie di sensazione di un incognito futuro che arrivava.

- chissà quante belle cose hai fatto allora con quel motore... 

Nessuna! Ho perso un sacco di tempo a farmi delle pippe mentali! Ho bruciato un pozzo di pertolio per la miscela, mangiato pizza 4 stagioni ovunque nelle pizzerie della valle, sempre col mio fidato motore come un lupo della savana, sempre in branco con altri cerebrolesi col motore sotto il culo a vagare per le strade mmmmmmiiiiieovrrrr... salutando le ragazze con lo sguardo da pistolero sulla sella lunga del cinquantino.

- ma le ragazze? 

Le ragazze erano più furbe, intelligenti e sagge di tutti noi. Stavano ferme e noi sfilavamo davanti, poi quando passava un esemplare interessante a loro bastava un cenno perché il suo motorino grippasse davanti alla sua "maglietta fina" e gli altri a tonteggiare intorno. Di solito era Fernando o Roberto... i più bellini, con l'occhio furbo e il motorino più figo. Noi dietro a fare da gregari... aaah ma poi mi sono rotto e li ho mollati tutti e ho ripreso a viaggiare da solo. Io e il mio motore.
Un motore potentissimo, metafisico. Il fatto di sapere che potevi muoverti ed andare ovunque era già abbastanza per farti sentire libero. Non andavi da nessuna parte, ma credevi di poterlo fare, quindi accendevi il motore... e fisicamente non andavi da nessuna parte, ma con la mente...

- L'illusione della libertà... è la libertà stessa! Ti metto in prigione ma ti do le chiavi... finte...  Comunque ho sentito di un santone che fuma delle essenze particolari che gli fanno fare dei viaggi da fermo! Uno tutto arancione...

Voglio dire... che la motivazione è il primo motore! La motivazione che hai ti fa arrivare davvero da qualche parte! Il vero motore... oggi il motore lo uso per fare muovermi da A a B. Poi ho un nuovo motore che mi fa restare sveglio di notte a lavorare e che mi fa superare ogni difficoltà da quando mi alzo a quando vado a nanna! 

- cos'é se non sono indiscreto? Un motore a idrogeno?

L'amore! Che altro?!? Una motivazione... se ami qualcuno fai cose che normalmente non faresti!

- O mamma... adesso mi dici che l'amore è il motore di tutto bla bla bla... Ma diciamo la verità, stai sveglio perché altrimenti i clienti t'inch... ti sgridano! Sii onesto almeno... anche perché sei così fanatico che lavorare ti piace più che...

E allora?? Sempre amooore è! Seee... come quelle robe smielate dei film!
Ma... anche l'odio è un motore, l'invidia è un motore, l'avidità, la fame, la paura...

- ... l'inps... preferivo l'amore!

... ho fatto anche cose, spinto da un motore sbagliato e sono andato fuori strada.
Tu accendi un motore e vai, sperando di non schiantarti ma non viaggi da A a B! Te l'ho detto,  vai molto più lontano. Il viaggio è meglio della destinazione. Accendi un 12 cilindri Ferrari per esempio e non è che stai solo muovendo un mezzo a 4 ruote, muovi un sogno!

- ... poi ti ferma la finanza e ti chiede la dichiarazione dei redditi... 

Il motore è Metafisico! Capisci?

- Sulu, ci porti la dove nessun uomo è mai stato!

... a quel paese?

Appesi a un filo!

Che impressione! Ho fatto lo sbaglio di aprire un giornale on line di prima mattina.
Ho letto dell'imprenditore impiccatosi per la disperazione e oggi ancora una replica... stesso modo.
Non è facile avere una impresa, qualunque sia. Devi combattere contro la concorrenza, contro la delinquenza, contro le banche, contro lo stato.

-Capisco ma... non ti deprimere. The show must go on!

Che si fotta lo show! Uno che ne sapeva più di me e te ha detto che "dai loro frutti li riconoscerete" e non parlava di commercianti agricoli. Lo stesso metodo è applicabile a tutti se ci pensi. Che mestiere fai?

-io il microfono... e sono piuttosto bravo!

Non si discute! Un imbianchino se non fa bene il suo lavoro lo vedi... e non lo chiami più.
Un panettiere se fa pane cattivo prima o poi chiude. Un sarto che sbaglia i vestiti non trova clienti, un taxista che non rispetta la strada e il codice, un dattilografo che non sa dattilografare, un cuoco che non sa cucinare, un idraulico che non tuba, un calciatore che non calcia, una maestra che non insegna...
uno speaker con la voce fessa!! Lo vedi che non va bene e lo cambi! Passi oltre!!

-... quindi? 

Quindi perché un amministratore della "cosa pubblica", un dirigente dello stato può non sapere fare nulla di quello che deve fare ma resta lì e non lo toglie nessuno dallo scranno?

-Ma non puoi individuare il colpevole così... è stupido e facile accanirsi contro la politica in generale... in questi anni sono tante le cose che hanno portato alla disfatta dei conti... 

... e della morale! 

-Quella è da un  pezzo che agonizza!

Hai ragione, poi chi non ha mai commesso peccato scagli la prima pietra. Però... però ci sono persone che siedono sugli scranni del potere da decenni. Che hanno fatto? Hanno cercato di difenderci ma noi non li abbiamo votati e quindi non hanno potuto farci niente? Hanno cambiato nome ai partiti, cambiato le coalizioni, le formazioni ma ci sono alcuni che sono lì e non se ne sono mai andati.

-Si vede che hanno avuto la fiducia della gente... che ne sai? 

See... ma resta una domanda: chi sono gli incapaci? Abbiamo poco meno di 1000 parlamentari tra senatori e deputati, nulla di che, siamo in linea con gli altri paesi, uno circa ogni 60.000 abitanti. Chi in questi anni ha preso le decisioni sbagliate? Chi deve ANDARSENE?

-Ma dai! solo chi lavora può sbagliare. Quindi?

Quindi siamo al punto che c'è gente che s'impicca! Rabbia... tanta rabbia e tristezza!
D'accordo, diciamo che non ne ha colpa nessuno! (see...)
In tutti questi anni sono stati firmati megacontratti milionari a dirigenti superlativi - mi pare diversi migliaia - che nessun imprenditore sano avrebbe mai sottoscritto, perché oltre qualsiasi media nazionale e internazionale, sono stati finanziati progetti mai portati a termine con cemento everywere, strade non finite, opere fatte e disfatte, enti più o meno utili alla collettività... un sacco di cose che non saprei neppure elencare. Ma sono state fatte. Costate uno sproposito e ancora le stiamo pagando perché per far quadrare i conti i soldi sono stati presi in prestito, si sono truccati i conti e adesso siamo in bancarotta. Ma non possiamo mettere al muro gente solo per sfogarci. Sarebbe un orrore già visto e non porterebbe soluzione. Poi i proiettili costano...

-mi fai paura...

Novecento o mille persone che occupano seggi in parlamento non sono stati capaci di accorgersi dello scempio del paese, non hanno saputo contrastare le cagate immonde dei vari governi negli anni... non hanno saputo denunciare e fermare la corruzione, le maialate... nemmeno cicciolina e il partito dell'amore c'è riuscito! Ma che... la paghiamo ancora? Sarà mica pensionata dello stato?
Comunque, è facile desumere che tutti questi si sono distinti negli anni per essere stati incapaci nella gestione della cosa pubblica perché ora sta fallendo! Il frutto è quello. Non sarà colpa di nessuno ma i pagatissimi deputati non hanno soluzioni se non l'aumento delle tasse, l'accanirsi tramite ... riscossori armati di carta bollata e legge pedante, recuperare denaro mal speso, tappare buchi creati da loro stessi o da loro colleghi! Abbiamo avuto l'impressione che l'unico interesse loro fosse la paga e poter essere intoccabili... ma forse siamo un popolo di qualunquisti ingrati con tutti quello che avete fatto per noi.

-Pare che in spagna siano messi peggio dopo Zapatero... 

Che consolazione! La cosa triste è che non c'è una soluzione facile. Un amico mi ha mandato un pdf, non sarà la soluzione, non taglierà tutti i fili avvolti attorno al collo dei disperati ma è uno spunto almeno di riflessione pacifica.
Lo riporto qui sotto e taccio.

-Come taci? Non puoi. Il lavoro ti chiama.

ok, ma parliamo d'altro!

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COSA DICE MONTI ?
• L'EUROPA CI CHIEDE DI AUMENTARE L'ETÀ  DELLA PENSIONE PERCHÉ IN EUROPA TUTTI LO FANNO.

NOI CHIEDIAMO A MONTI :
• DI ARRESTARE TUTTI I POLITICI CORROTTI; DI ALLONTANARE DAI PUBBLICI UFFICI TUTTI QUELLI CONDANNATI IN VIA DEFINITIVA PERCHÉ IN EUROPA TUTTI LO FANNO, O SI DIMETTONO DA SOLI PER EVITARE IMBARAZZANTI FIGURE.
• DI DIMEZZARE IL NUMERO DI PARLAMENTARI, PERCHÉ IN EUROPA NESSUN PAESE HA COSÌ TANTI POLITICI.
• DI ELIMINARE I POLITICI DELLE PROVINCIE PERCHÈ CI SONO GIÀ QUELLI DELLE REGIONI ……………..  DA 40 ANNI !
• DI DIMINUIRE IN MODO DRASTICO GLI STIPENDI ED I PRIVILEGI A DEPUTATI E SENATORI, PERCHÉ IN EUROPA NESSUNO GUADAGNA COME LORO.
• DI POTER ESERCITARE IL “MESTIERE” DI POLITICO AL MASSIMO PER DUE LEGISLATURE, COME IN EUROPA TUTTI FANNO.
• DI METTERE UN TETTO MASSIMO ALL’IMPORTO DELLE PENSIONI EROGATE DALLO STATO (ANCHE RETROATTIVAMENTE) MAX 5.000,00 EURO AL MESE  PER CHIUNQUE, POLITICI E NON, POICHE’ IN EUROPA NESSUNO PERCEPISCE 15/20/30.000,00 EURO AL MESE DI PENSIONE COME AVVIENE IN ITALIA.
• DI FAR PAGARE I MEDICINALI, LE VISITE SPECIALISTICHE E LE CURE MEDICHE, AI FAMILIARI DEI POLITICI, POICHÉ IN EUROPA NESSUN FAMILIARE DI POLITICO NE USUFRUISCE, COME AVVIENE INVECE IN ITALIA, DOVE, CON LA SCUSA DELL’IMMAGINE, VENGONO ADDIRITTURA MESSI A CARICO DELLO STATO ANCHE GLI INTERVENTI DI CHIRURGIA ESTETICA, LE CURE BALNEOTERMALI ED ELIOTERAPICHE DEI FAMILIARI DEI NOSTRI POLITICI !!

• INOLTRE, CARI MINISTRI, NON CI PARAGONATE ALLA GERMANIA DOVE:
o NON SI PAGANO LE AUTOSTRADE;
o I LIBRI DI TESTO PER LE SCUOLE SONO A CARICODELLO STATO SINO AL 18° ANNO D’ETÀ;
o IL 90 % DEGLI ASILI NIDO SONO AZIENDALI E GRATUITI  E NON TI CHIEDONO 400/450
EURO, COME GLI ASILI STATALI ITALIANI !!

• MENTRE, IN FRANCIA:
o LE DONNE POSSONO EVITARE DI ANDARE A LAVORARE PART-TIME PER RACIMOLARE QUALCHE SOLDO INDISPENSABILE IN FAMIGLIA E PERCEPISCONO DALLO STATO UN ASSEGNO DI 500,00 EURO AL MESE, COME CASALINGHE, PIU’ ALTRI BONUS IN BASE AL NUMERO DI FIGLI.
• ED ANCHE, SEMPRE IN FRANCIA:
o NON SI PAGANO LE ACCISE SUI CARBURANTI PER LE CAMPAGNE DI NAPOLEONE, MENTRE NOI LE PAGHIAMO ANCORA PER LA GUERRA D’ABISSINIA.
 

AI NOSTRI POLITICI CHIEDIAMO:
• CHE LA SMETTANO DI OFFENDERE LA NOSTRA INTELLIGENZA; IL POPOLO ITALIANO CHIUDE UN OCCHIO, A VOLTE DUE; UN ORECCHIO E PURE L’ALTRO MA, LA CORDA CHE STATE TIRANDO DA TROPPO TEMPO, SI STA SPEZZANDO !!!

Pronto chi parla?

Senti... perché mi chiama tutti i giorni?

- Gli sarai simpatico!

Impossibile! Le prime volte forse... ma dopo la ventesima volta mi ha veramente rotto le palle!

- Eh come sei volgare!

Sono lì, concentrato sul mio lavoro, ho messo il simbolo di occupato su Skype, Gmail c'ha il bollino rosso, il cellulare è spento, la porta chiusa, sono solo, io, un testo pieno di termini in lingua aramaica da pronunciare con accento africano e cadenza inglese del galles, sigle che credevo si dicessero in un modo ma il mio cliente m'informa che le devo pronunciare al contrario perché il suo committente gli ha detto così... sono lì che cerco di fare training per ricordarmi di dire "si pi iuuu" invece che "ci pi uu", "baios" invece che "bios", "maicro con la erre moscia" invece che micro... e ti suona il telefono!

- Staccalo!

Ma non posso! Metti che la mamma mi cerchi per sapere se sono disperso tra le nebbie del bangladesh...

- ... la mamma! Voi italiani... poi sei sempre chiuso qui dentro con me!

... è solo un esempio! Chi ha davvero bisogno telefona e non è bello non rispondere. Ho dei figli da mantenere, una famiglia... quindi rispondo! Persino alla chat rispondo. Solo che ad alcuni non mi piace rispondere e ad altri si. Ecco. La "Mària chi tilefona del scientro cliento de telecomma ittaglia..." mi mette a disagio. Come su skype la richiesta di aggiunta contatto della ragazza russa che vuole essere consolata e c'ha la foto della bonazza tettuta... che cerca marito! La spammo e mi coglie il terrore perché sento che dietro la porta potrebbe esserci il MOSTRO travestito da povera contadinella...

-Dovresti essere di più ampie vedute... e un po' meno idiota! Il mercato globale apre le porte a idiomi a te sconosciuti o non famigliari... poi si tratta di persone che lavorano!

La tipa che dice di essere russa che cerca marito? Comunque anche io stavo lavorando, ma quando mi chiami invariabilmente 4 volte la settimana, e a te si accodano VodaTrone, British Telecomma, Straoptima Italia, Enell'energia e chi più ne ha più ne metta, per offrirmi varie cose, dal cambio di tariffa perché sono uno scemo che paga troppo a un computer portatile gratis da pagare in milleduecento comode rate, ecco... una volta che ho detto "no grazie", non basta? Cos'è, cambio idea se mi tampini scassandomi i cabbasisi 4 volte la settimana?!?

-Non sai dire le cose sicule... guarda che sono ragazzi e ragazze che per lavorare sono costretti a sottostare a turni di lavoro massacranti nei call center per telefonare a numeri che gli vengono forniti dai loro "padroni" e che, se non riescono a portare a termine almeno la spiegazione...

LO SO!! Se non riescono a recitare il primo sermone non riescono a conteggiare un numero di proposte sufficienti ad essere pagati. E infatti quando mi telefona una persona gentile ed educata io lascio parlare e spiegare fino alla fine, non dico MAI la parola "sì", quando rispondo al telefono, non ammetto mai nulla e rispondo alle domande con altre domande ma se la persona è educata agevolo! Però... ho due domande:
Dove cacchio sono i politici e i sindacati che organizzano i cortei in piazza per "certe ragioni" ? Perché  non si danno fuoco in piazza per protesta contro il trattamento disumano del personale ai call center? Sono sicuro che qualcuno li andrebbe ad ESTINGUERE! Perché la gente deve essere costretta a rifilare delle sole telefoniche ai suoi concittadini per raccimolare uno stipendio? Perché c'è la legge sulla privacy, ma 'sti qua l'invadono tutti i giorni la mia privacy e non mi pare di averli mai autorizzati a scassarmi le palle?

-Volgare come al solito. Poi non sono due domande... è un quiz per la patente!

Nessuno che risponda a queste domande! A parte l'ovvio, la situazione è simile alle email del viagra e del cialis! Mi hanno telefonato persino dal Hong Kong... che parlano inglese peggio di me e io ho dei clienti da quelle parti che ogni tanto mi chiamano e allora devo rispondere "... hello, yes, it's Paolo! How are you?" e quelli attaccano con una serie di spiegazioni che alla fine riesco a capire " se hai un conto corrente, investi nelle nostre azioni, noi ti faremo guadagnare tanto! Facci un bonifico..."
... ho tradotto in termini semplici gli articolati discorsi. "Hey, you are not Mr. Chen... you are a fucking idiot who want fuck my money... ma vaffancubo! " e poi riattacco.

- La globalizzazione... che ci vuoi fare!

Nulla, ci posso fare niente! A parte difendermi. Ed ho elaborato parecchie strategie:
prima di tutto smettere di rispondere con "Pronto, sono Paolo... " naa... solo "pronto?" ... se non riconosci il numero o è anonimo, meglio sapere chi c'è dall'altra parte. Una volta riconosciuto il chiamante puoi decidere. MAI rispondere "sì", una parola da bandire al telefono!
Ci sono delle persone furbissime poi, che esordiscono elencandoti una serie di dati tipo:
"Parlo la ditta "Pippe per Cappelli s.r.l." di via delle minchiette 4 a catania, partita iva 047896541? "
Se quella è la tua intestazione non puoi fare altro che dire "sì?!?"... NON LO FARE!
Rispondi SEMPRE con un  "chi parla?"
Potresti sentire ripetere la richiesta ma tu devi SEMPRE rispondere con "CHI PARLA?" e mai con una affermazione come sì!

- Magari è solo l'impiegata del comune che verifica i dati dell'IMU!

E allora che si presenti visto che entra in casa mia! "Salve, sono l'impiegata del comune"... ma non cambia le cose, ci sono i pirati telefonici che ti fregano delle informazioni attraverso fasulle chiamate. Insomma non sai chi c'è davvero dall'altra parte. Quindi oltre che una rottura di scatole, non sapersi difendere al telefono, potrebbe significare anche correre dei pericoli.

- ... mammamia che drammatico sei... mi sento così demoralizzato che non ho più i bassi... 

cosa faresti allora?

Suggerisco risposte standard:

A: ... mi spiace, il titolare non c'è. Potrebbe richiamare la prossima settimana?
B: ... Non sono interessato, la mia religione mi vieta l'uso dei computer portatili...
C: ... sono uomo di pulizie! Non ci è nissuno qui...
D: Ah... guardi, ho smesso, il medico mi ha detto di stare a riposo...
E: ... dai, slacciati il bottone e fammi vedere... siii... mmmh... sento che ti stai eccitando...
F: Questa è la mia segreteria telefonica, lasciate un messaggio, verrete richiamati...
G: Qui è un casino, davvero, ci hanno licenziati tutti, stiamo smantellando gli uffici, non so chi passarle... l'amministratore delegato è fuggito in Birmania.
H: Pronto? ... (attesa di qualche istante) con chi parlo? ... (attesa di qualche istante) Pronto? Pronto?!? (riagganciare)!

- vabbene... Pronto?

... chi parla?

- Tu, devi parlare tu! Non è una telefonata! Sei pronto adesso? Hai finito di dire minchiate? Possiamo lavorare un po'?!?

sì...

Essere o apparire?

Tutto è discutibile: il fidanzato racchio della bonazza, il sapore della zucca al forno, il caffè amaro, l'odore del cavolo bollito, il rombo del temporale, il perdono e la colpa, Orgoglio e Pregiudizio, 1984 di Orwell, MARX e le sue teorie, lo sbarco sulla luna, la Milano da bere e Roma Ladrona, la metropolitana a Bologna, il ponte sullo stretto, il Gasolio conviene, le cravatte di Bertinotti e i capelli di Berlusconi, la Juve e il Criket... tutto è opinabile.  

MA PER FAVORE !! Un poco di certezze, qualche certezza uno deve pure averla.

Sì ma io son qui per farmi domande, demolire le certezze e affondare le dita nella melma del dubbio:
che sia "l'Essere" un compendio di tante faccende complesse che comportano anche l'ausilio "dell'Apparire"?

Azz... certo che sei come un menir sui cogl... sulle p... davanti alla porta di casa!

Sono domande! Non do nulla per certo. Neppure l'accento su dò.
"Mi pare", "dovrebbe", "potrebbe essere"... queste "sembrano" vere certezze.
Se cambi il punto di vista, se le informazioni a disposizione sono maggiori oppure... migliori,
ecco... allora cambi la percezione e a quel punto, cambi anche l'opinione.

... io però alcune certezze le ho...

Quindi Essere o Apparire?

Ma che diavolo! Essere!! "To be"... è chiaro... 

Tutti i duri e puri dicono Essere. Apparire "cavallo" ed essere "topolino" ...non è cosa!!
Eppure, non sempre siamo in grado di distinguere la differenza e tu, che vuoi Essere un puro, perdi occasioni di poter Apparire in tutto il tuo splendore perché hai tolto la possibilità all'altro di comprenderti o di illudersi che tu sia quel che vuole... e resti solo col tuo "essere" solo ciò che tu sai. 

A parte che non capisco di cosa parli... sei criptico... poi, se sei un gatto con gli stivali, nessuno può negarlo: hai gli stivali e sei un gatto!!

A parte quelli che ti scambieranno per un gatto trans che non ha ancora finito di truccarsi! Esempio pratico: sei un topolino ma credi fermamente ed onestamente di essere un cavallo. Ne sei convinto come sei convinto delle caccole che hai nel naso! Ti basta metterci un dito per trovarle.

Non mi metto le dita nel naso mentre tutti mi leggono... poi io parlavo di gatti! 

Con gli stivali lo so... però sempre in ambito animale, ci sono topolini che son più cavalli di certi cavalli...o no? Loro manifestano pienamente la loro convinzione!! Agli occhi di chi non ha mai visto un cavallo, appaiono come cavalli. Ma sono biologicamente dei topi.

Mammiferi, vita a base carbonio... hanno la coda, 4 zampe, un muso... come i gatti, del resto!

Anni 80... te li ricordi? La cravatta, la giacca firmata, la macchina di rappresentanza, l'ufficio - con segretaria topolona coi capelli cotonati e le spalline larghe - per accogliere e incontrare i clienti! L'Apparire era indice del nostro Essere! In quegli anni Albert Einstein da Würtemberg... non avrebbe avuto fortuna! Per essere un uomo di successo dovevi Apparire.
 ... segui il mio ragionamento (n.d.r. citazione da produzione RAI)... 
Arriva uno che non ti conosce di persona, un potenziale cliente o socio in affari!
Ti presenti all'incontro con la barba lunga, le ciabatte, molli uno scoreggione appena varchi la porta!

Imbarazzante... d'altra parte meglio fuori che dentro!

Come appariresti?

Hem... apparirei come... ma perché io? Che centro io! 

Solo per fare un esempio!!

E.. e allora... chiamalo Mario! Che centro io!!!

Ok, Mario... bla bla ... arriva all'incontro e...

prrrroooot! Beh... no, non si fa!  un maleducato... tutti si alzano e sventolando un iPhone sotto il naso escono e vanno via disgustati! Come vedi l'essere conta più dell'apparire! Dimostrazione che avevo ragione io! Essere maleducati in questo caso ti fa apparire negativamente!

Ma si è scusato...!
Ipotizziamo che Mario invece, fosse famoooosissimo! Mettiamo che prima dell'incontro ne abbiano tutti detto un gran bene. Mettiamo che Mario venga anticipatamente dipinto come un incredibile professionista ... un po' eccentrico! Tutti sono anticipatamente entusiasti, eccitati, curiosi... S'incontrano la prima volta e ...

Proooot!

Ecco, appunto... come sarebbe la reazione?

mmmh... beh, un eccentrico geniale può permettersi cose insolite. Magari in Giappone avrebbe ricevuto un peto corale come risposta. Solo per educazione. 

Non siamo in Giappone! Siamo italiani!

Arriviamo da qualche parte o continuiamo a girare la rotonda come i camionisti rumeni all'uscita 13bis della tangenziale?? 

Andiamo là dove l'essere e l'apparire s'incontrano e si fondono.

Un luogo... comune! ... battutona... mmh... 

Anni 70: (*) ti ricordi di quel tipo con i baffi, pelato, che si era appiccicato sulla zucca un parrucchino pettinabile e simile a capelli veri, incollato con un collante così resistente che poteva tuffarsi in piscina, riemergere tra ragazzotte in bikini e dire alla telecamera che lui aveva in testa la sua idea meravigliosa? Se l'avesse chiamato "capelli adesivi ultraresistenti" o "peluria posticcia resistente all'acqua" o anche "capelli per calvi", "TricoPatak", "PiluPilu"... secondo te avrebbe avuto il successo che ha avuto? Eppure lui era indiscutibilmente uno che l'idea l'aveva avuta! Oppure se ti dicessi che prendo il tuo detersivo (*) in polvere che costa 5 euro, te lo diluisco, te lo metto dentro degli ovuli di plastica pre-dosati, te li faccio pagare 8 euro che "forse" rispetti l'ambiente...

... si faccia fott... hem... rispettiamo l'ambiente! Usiamo la cenere...

... Oppure se faccio i biscotti industriali con dentro roba che mia nonna avrebbe usato per derattizzare ma che ora è classificata come "aromi"... poi li faccio pesentare da un contadino spagnolo (*) che parla con una gallina meccanica... faccio solo per dire... oppure faccio una mistura di aromi e alcool che bloccherebbe la digestione a Mazinga Z ma te la presento come una cosa digestiva che se la bevi ghiacciata ti vengono delle perline brillantose sulla panza e tutte le ragazze del set ti guardano con l'occhio languido da "Vampirja il succhio che uccide"?
Oppure - (inciso)dato che sei sedentario, fumi, bevi alcolici, mangi carne con ormoni e antibiotici 4 volte al giorno e solo pane bianco da farina "00" con patate e formaggi fritti in olio di colza poi ci butti sopra una bustina di anti acido coi pompieri liofilizzati e per farti passare il mal di testa prendi una Molly in compresse al giorno(fine dell'inciso)- ti cambio nome al Lactobacillus Bulgaris, lo deposito da un notaio e lo chiamo Lactobacillus RODOLFO, lo replico nel latte  fermentato (yogurt), ti dico che se "da quando inizi a mangiarlo, passano 15 giorni senza che fai la cacca, ti rimborso il costo dello yogurt"?
(*=nessun riferimento a fatti o cose reali, tutto casuale e frutto di fantasia)

Se sto 15 giorni senza fare la cacca... mi sa che ho un problema serio!

Ecco che allora forse l'Apparire ha il suo bel peso nell'Essere! Essere nel solo fine a se stesso è una filosofia ma se nessuno sa che sei, e cosa sei... ma non solo: chi credi di essere? O cosa credi che sia ciò che credi? Ergo, l'Essere vale e quindi conta in rapporto a quanto l'apparenza incide sulla percezione dell'Essere!  

E=Macchissenefrega2!!!  ... a te non servono gli allucinogeni... 

La realtà passa anche attraverso l'illusione.

... una certezza... ok, vado a dormire. Notte... 

Notte!