Essere o apparire?

Tutto è discutibile: il fidanzato racchio della bonazza, il sapore della zucca al forno, il caffè amaro, l'odore del cavolo bollito, il rombo del temporale, il perdono e la colpa, Orgoglio e Pregiudizio, 1984 di Orwell, MARX e le sue teorie, lo sbarco sulla luna, la Milano da bere e Roma Ladrona, la metropolitana a Bologna, il ponte sullo stretto, il Gasolio conviene, le cravatte di Bertinotti e i capelli di Berlusconi, la Juve e il Criket... tutto è opinabile.  

MA PER FAVORE !! Un poco di certezze, qualche certezza uno deve pure averla.

Sì ma io son qui per farmi domande, demolire le certezze e affondare le dita nella melma del dubbio:
che sia "l'Essere" un compendio di tante faccende complesse che comportano anche l'ausilio "dell'Apparire"?

Azz... certo che sei come un menir sui cogl... sulle p... davanti alla porta di casa!

Sono domande! Non do nulla per certo. Neppure l'accento su dò.
"Mi pare", "dovrebbe", "potrebbe essere"... queste "sembrano" vere certezze.
Se cambi il punto di vista, se le informazioni a disposizione sono maggiori oppure... migliori,
ecco... allora cambi la percezione e a quel punto, cambi anche l'opinione.

... io però alcune certezze le ho...

Quindi Essere o Apparire?

Ma che diavolo! Essere!! "To be"... è chiaro... 

Tutti i duri e puri dicono Essere. Apparire "cavallo" ed essere "topolino" ...non è cosa!!
Eppure, non sempre siamo in grado di distinguere la differenza e tu, che vuoi Essere un puro, perdi occasioni di poter Apparire in tutto il tuo splendore perché hai tolto la possibilità all'altro di comprenderti o di illudersi che tu sia quel che vuole... e resti solo col tuo "essere" solo ciò che tu sai. 

A parte che non capisco di cosa parli... sei criptico... poi, se sei un gatto con gli stivali, nessuno può negarlo: hai gli stivali e sei un gatto!!

A parte quelli che ti scambieranno per un gatto trans che non ha ancora finito di truccarsi! Esempio pratico: sei un topolino ma credi fermamente ed onestamente di essere un cavallo. Ne sei convinto come sei convinto delle caccole che hai nel naso! Ti basta metterci un dito per trovarle.

Non mi metto le dita nel naso mentre tutti mi leggono... poi io parlavo di gatti! 

Con gli stivali lo so... però sempre in ambito animale, ci sono topolini che son più cavalli di certi cavalli...o no? Loro manifestano pienamente la loro convinzione!! Agli occhi di chi non ha mai visto un cavallo, appaiono come cavalli. Ma sono biologicamente dei topi.

Mammiferi, vita a base carbonio... hanno la coda, 4 zampe, un muso... come i gatti, del resto!

Anni 80... te li ricordi? La cravatta, la giacca firmata, la macchina di rappresentanza, l'ufficio - con segretaria topolona coi capelli cotonati e le spalline larghe - per accogliere e incontrare i clienti! L'Apparire era indice del nostro Essere! In quegli anni Albert Einstein da Würtemberg... non avrebbe avuto fortuna! Per essere un uomo di successo dovevi Apparire.
 ... segui il mio ragionamento (n.d.r. citazione da produzione RAI)... 
Arriva uno che non ti conosce di persona, un potenziale cliente o socio in affari!
Ti presenti all'incontro con la barba lunga, le ciabatte, molli uno scoreggione appena varchi la porta!

Imbarazzante... d'altra parte meglio fuori che dentro!

Come appariresti?

Hem... apparirei come... ma perché io? Che centro io! 

Solo per fare un esempio!!

E.. e allora... chiamalo Mario! Che centro io!!!

Ok, Mario... bla bla ... arriva all'incontro e...

prrrroooot! Beh... no, non si fa!  un maleducato... tutti si alzano e sventolando un iPhone sotto il naso escono e vanno via disgustati! Come vedi l'essere conta più dell'apparire! Dimostrazione che avevo ragione io! Essere maleducati in questo caso ti fa apparire negativamente!

Ma si è scusato...!
Ipotizziamo che Mario invece, fosse famoooosissimo! Mettiamo che prima dell'incontro ne abbiano tutti detto un gran bene. Mettiamo che Mario venga anticipatamente dipinto come un incredibile professionista ... un po' eccentrico! Tutti sono anticipatamente entusiasti, eccitati, curiosi... S'incontrano la prima volta e ...

Proooot!

Ecco, appunto... come sarebbe la reazione?

mmmh... beh, un eccentrico geniale può permettersi cose insolite. Magari in Giappone avrebbe ricevuto un peto corale come risposta. Solo per educazione. 

Non siamo in Giappone! Siamo italiani!

Arriviamo da qualche parte o continuiamo a girare la rotonda come i camionisti rumeni all'uscita 13bis della tangenziale?? 

Andiamo là dove l'essere e l'apparire s'incontrano e si fondono.

Un luogo... comune! ... battutona... mmh... 

Anni 70: (*) ti ricordi di quel tipo con i baffi, pelato, che si era appiccicato sulla zucca un parrucchino pettinabile e simile a capelli veri, incollato con un collante così resistente che poteva tuffarsi in piscina, riemergere tra ragazzotte in bikini e dire alla telecamera che lui aveva in testa la sua idea meravigliosa? Se l'avesse chiamato "capelli adesivi ultraresistenti" o "peluria posticcia resistente all'acqua" o anche "capelli per calvi", "TricoPatak", "PiluPilu"... secondo te avrebbe avuto il successo che ha avuto? Eppure lui era indiscutibilmente uno che l'idea l'aveva avuta! Oppure se ti dicessi che prendo il tuo detersivo (*) in polvere che costa 5 euro, te lo diluisco, te lo metto dentro degli ovuli di plastica pre-dosati, te li faccio pagare 8 euro che "forse" rispetti l'ambiente...

... si faccia fott... hem... rispettiamo l'ambiente! Usiamo la cenere...

... Oppure se faccio i biscotti industriali con dentro roba che mia nonna avrebbe usato per derattizzare ma che ora è classificata come "aromi"... poi li faccio pesentare da un contadino spagnolo (*) che parla con una gallina meccanica... faccio solo per dire... oppure faccio una mistura di aromi e alcool che bloccherebbe la digestione a Mazinga Z ma te la presento come una cosa digestiva che se la bevi ghiacciata ti vengono delle perline brillantose sulla panza e tutte le ragazze del set ti guardano con l'occhio languido da "Vampirja il succhio che uccide"?
Oppure - (inciso)dato che sei sedentario, fumi, bevi alcolici, mangi carne con ormoni e antibiotici 4 volte al giorno e solo pane bianco da farina "00" con patate e formaggi fritti in olio di colza poi ci butti sopra una bustina di anti acido coi pompieri liofilizzati e per farti passare il mal di testa prendi una Molly in compresse al giorno(fine dell'inciso)- ti cambio nome al Lactobacillus Bulgaris, lo deposito da un notaio e lo chiamo Lactobacillus RODOLFO, lo replico nel latte  fermentato (yogurt), ti dico che se "da quando inizi a mangiarlo, passano 15 giorni senza che fai la cacca, ti rimborso il costo dello yogurt"?
(*=nessun riferimento a fatti o cose reali, tutto casuale e frutto di fantasia)

Se sto 15 giorni senza fare la cacca... mi sa che ho un problema serio!

Ecco che allora forse l'Apparire ha il suo bel peso nell'Essere! Essere nel solo fine a se stesso è una filosofia ma se nessuno sa che sei, e cosa sei... ma non solo: chi credi di essere? O cosa credi che sia ciò che credi? Ergo, l'Essere vale e quindi conta in rapporto a quanto l'apparenza incide sulla percezione dell'Essere!  

E=Macchissenefrega2!!!  ... a te non servono gli allucinogeni... 

La realtà passa anche attraverso l'illusione.

... una certezza... ok, vado a dormire. Notte... 

Notte!